5 façons d'établir des limites avec vos parents

L'établissement de limites n'est pas réservé aux diplomates - toute relation saine à l'âge adulte devrait contenir bonnes limites personnelles qui fonctionnent pour tout le monde; en d'autres termes, il devrait y avoir des limites claires quant à ce qui est considéré comme acceptable et bienvenu dans la relation, et ce qui, eh bien, ne l'est pas. Établissez des limites avec vos parents peut être un acte incroyablement stressant, principalement parce qu'il sera probablement chargé de vibrations délicates, je ne suis plus ton bébé. Ils pourraient être enclins à résister, par exemple, à votre désir de ne pas leur dire où vous allez tous les jours, ou à votre désir de ne pas discuter du petit ami qu'ils n'aiment pas. Que votre les parents sont toxiques , des adultes inconscients ou tout simplement normaux et défectueux, vous vous sentirez toujours stressé lorsque vous essayez de faire valoir votre droit à la vie privée et de faire vos propres choix à leur place - mais il existe certainement des moyens utiles pour aller de l'avant.

Limites dans les relations parents-enfants établissez essentiellement que vous êtes un adulte avec vos propres droits, choix, préférences et capacités. C'est un changement massif depuis quand tu étais petit , alors que vous dépendiez largement de vos parents pour la plupart de vos besoins. En tant qu'adulte, peu importe à quel point vous aimez vos parents et que vous faites appel à eux pour vous soutenir, vous êtes votre propre personne. Fixer de bonnes limites est particulièrement important si vos parents continuent à pénétrer dans des espaces de votre vie où vous ne leur avez pas demandé de se trouver, même s'ils le font d'une manière qui peut sembler utile: faire l'épicerie pour vous sans demander, donner non sollicité opinions, se présentant chez vous sans préavis. Ouais, non.

Même si vous savez qu'ils font ces choses par amour, cela ne signifie pas qu'ils ont le droit de continuer à agir de manière à vous mettre mal à l'aise ou malheureux. Vous avez à fixer des limites pour empêcher ce genre de choses de se produire, et expliquez clairement ce que vous aimez et trouvez acceptable dans une relation parent-enfant. En fait, établir des limites rendra probablement votre relation plus saine et plus heureuse. Voici cinq façons d'y parvenir.

1. Gardez les choses positives

Si tu peux garder la conversation sur l'établissement des limites positif et optimiste, c'est un énorme plus (et oui, vous devez avoir une conversation complète dédiée à cela; vous ne pouvez pas établir de limites par l'implication ou des indices). Bien sûr, vos parents peuvent admettre que vousnevoulez venir leur rendre visite constamment / leur permettre de discuter de vos finances / quelle que soit la limite que vous fixez mal; cela peut, hélas, être simplement une conséquence de votre relation normale.

Mais ne donnez pas l'impression que l'établissement de la frontière est une punition pour vos parents ou un produit de la colère (même si tout le processus consistant à même avoir à établir des limites explicites avec eux vous exaspère). Démarrer la conversation peut être difficile et dépend de votre dynamique; si vous voulez attendre qu'ils `` poussent '' un problème avant de mettre en place votre limite, ce n'est pas grave, car cela en fait une frappe préventive (`` Salut, je veux juste vous faire savoir que XYZ ne sera plus une partie de ma vie! ').

Si vous avez besoin d'aide pour déterminer quelles sont vos limites, commencez très petit et devenez très littéral. Sur quoi vous et vos parents vous êtes-vous disputés récemment? Qu'ont-ils fait qui vous a bouleversé? Identifiez les mots ou actions spécifiques qui vous ont remis en cause. Faites une liste, puis parcourez et voyez s'il s'agit simplement d'un affrontement normal (différends quant à savoir si Katy Perry peut réellement chanter) ou de choses qui pourraient être classées comme `` franchir une ligne '': parler de quelque chose dont vous ne voulez pas discuter, vous demander quelque chose que vous ne pouvez pas (ou ne voulez pas) offrir, demander de l'espace ou du temps ou un accès que vous ne souhaitez pas donner. Rendez ces choses claires dans votre esprit.

Marquer la frontière de manière joyeuse (`` Oh, ça a l'air charmant! Nous allons faire autre chose, mais merci d'avoir pensé à nous! '') Prévient beaucoup de péchés: vos parents pensant que vous ne le pensiez pas «lorsque vous établissez la frontière, parce que vous étiez en colère ou émotif; se sentir insulté par votre ton; ou essayer de vous entraîner dans une dispute. Fairene pasentrer dans l'argument. Continuez simplement à répéter votre script positif. (Nous y reviendrons dans une minute.)

2. Faites comprendre ce qui est hors limites

Rendez les choses aussi spécifiques que vous le souhaitez. Votre nouvelle limite est la suivante: vos parents ne vont plus vous appeler entre 22 heures. et 8 heures du matin, et s'ils le font, le téléphone ne sera pas décroché. Votre nouvelle limite est la suivante: ils ne sont pas autorisés à commenter votre poids, votre travail, votre partenaire, peu importe. Indiquez clairement quel comportement ne sera pas toléré.

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Ne laissez pas de marge de manœuvre: une approche axée sur la précision réduit ici les risques de malentendus de la part de parents bien intentionnés. S'ils ne sont pas bien intentionnés, ou s'ils ne comprennent tout simplement pas, ils repousseront assez fort et vous pourrez vous en tenir à vos armes très bien définies. «Je ne discuterai pas de X avec vous»; «vous n'êtes pas autorisé à Y»; 'nous allons faire Z à la place.' Gardez-le axé sur les détails et ferme.

3. Donnez quelque chose en retour

C'est un excellent conseil de Psych Central, et peut aider à compenser toute panique ou choc qui pourrait survenir chez vos parents lorsqu'ils leur présentent la limite: leur donner quelque chose en retour . Si vous ne voulez pas parler de votre poids, parlez plutôt d'un film que vous avez vu. Si vous refusez de vous rendre chez eux pour Noël, proposez-lui d'y aller pour le dessert la veille de Noël.

Un problème avec cette approche de «réorientation» est que vous pouvez finir par offrir beaucoup trop comme des «excuses» pour avoir établi cette seule frontière, par culpabilité. Ayez donc une liste prédéterminée de `` cadeaux '' possibles que vous vous sentez à l'aise d'offrir avant de commencer la conversation - qui sont tous de la bonne taille pour vous et ne compromettent pas vos sentiments. De cette façon, vous savez ce que vous avez à offrir et vous ne bougerez pas et ne surpuirez pas le pudding. Ils obtiennent ce que vous avez mis sur la table; Pas plus.

Et non, ilsn'obtenez pas tous ces bonus.S'ils veulent que vous soyez là pour le dessert, c'est ce qu'ils obtiennent. Ils n'obtiennent pas cela ET le lendemain matin ET une visite dans la nouvelle année. Les «cadeaux» sont des alternatives, pas des options qu'ils peuvent ajouter à l'infini.

4. Ayez quelques réponses scénarisées à portée de main

Ceci est particulièrement important si vos parents ont le pouvoir de détourner complètement ou de prendre le contrôle de vos conversations. (Certains parents sont comme ça.) Préparer un script peut être une aubaine pour quiconque essaie d'établir une frontière, cependant. Ayez à portée de main des réponses qui indiquent clairement que vous tenez bon. «Je suis désolé que vous vous sentiez comme ça! est courante. «C'est intéressant» en est une autre.

Ces réponses scénarisées ne sont pas censées être passives-agressives; ils sont sincères. Mais ils ne donnent aucun motif non plus en réponse à la culpabilité, aux menaces, à la misère ou à la négativité générale.

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5. Tenez ferme

En ce qui concerne les limites, c'est la seule chose dont vous devez vous souvenir: il doit toujours y avoir des conséquences pour les violer . Chaque fois qu'un parent évoque quelque chose que vous lui avez demandé de ne pas faire, ou appelle votre maison après l'heure limite que vous lui avez donnée, ou enfreint une limite de toute autre manière, mettez la même conséquence en vigueur. Quittez la pièce, la conversation, la maison; posez le téléphone; refuser de continuer. Vous devez être cohérent à ce sujet pour indiquer clairement que vous êtes sérieux au sujet des règles que vous avez définies.

Établir une frontière, c'est comme s'habituer à n'importe quel type de nouvelle règle; la cohérence de la réponse est la clé, et il n'y a pas de place pour la négociation ou l'erreur. S'il doit y avoir négociation, ce doit être votre choix, et le vôtre seul; personne n'est autorisé à prendre cette décision à votre place et à décider que vous devez changer votre limite.

Après un certain temps, vos parents se rendront compte que les choses ne vont pas changer et se calmeront. (Ou ils continueront à vous contrarier, auquel cas je pense que vous voudrez peut-être jeter un coup d'œil à certains notre travail sur les parents toxiques .)

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