Esther Perel connaît les couples qui jouent ensemble, restent ensemble

Esther Perel passe beaucoup de temps à écouter les gens parler. L'auteur à succès, thérapeute de couple , et hôte de deux podcasts - les relations axées surPar où commencer ?, maintenant dans sa cinquième saison , et centré sur le lieu de travail Comment est le travail? – a tout entendu, des histoires de collègues stressés et fatigués par Zoom aux malheurs de la garde d'enfants 24h / 24 et 7j / 7 et les conséquences que cela a sur les couples. À travers tout cela, Perel a identifié un dénominateur commun qui manque à de nombreuses personnes dans leur vie quotidienne, en particulier au cours de la dernière année et demie.

J'ai juste dit: 'Nous devons jouer', a déclaré Perel à Bustle. Je fais beaucoup de jeux de rôle dans mon travail, mais je ne suis pas un amateur de cartes. Je sais que ma force est de trouver de très bonnes questions, et qu'une bonne question est une ouverture sur un univers narratif.

De là,Par où commencer ?— le jeu de cartes — est né. La prémisse sera familière à tous ceux qui ont jouéDes pommes aux pommesouCartes contre l'humanité: Un conteur révèle une carte d'invite de mise en humeur, comme quelque choseça t'énerve, et chaque joueur soumet une carte d'histoire de sa main - n'importe quoi dela première fois que je me suis masturbéàun moment où quelqu'un a brisé ma confiance– qui, selon eux, se marie bien avec l'invite. Le conteur choisit ensuite la combinaison qui lui plaît le plus et partage en conséquence.

Fidèles au style de Perel, de nombreuses cartes d'histoire sondent les sections les plus tendres et les plus souvent gardées de nos cœurs, commeLa dernière fois que je me suis senti perdu…etQuand je me rends compte que je vieillis, je…D'autres, cependant, sont plus légers:Un SMS que je fantasme de recevoirest l'un des favoris personnels de Perel. Alors qu'elle développait encore le jeu, elle l'a donné à un couple, qui a joué à travers les invites. Quelques jours plus tard, un partenaire a envoyé le texte que l'autre personne avait décrit.

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Maintenant, ils se taquinaient et allumaient cette étincelle, dit Perel. À travers le jeu, ajoute-t-elle, le désir ne devient pas quelque chose sur lequel vous travaillez, mais quelque chose que vous façonnez ensemble.

Ici, Perel développe l'idée du jeu, la monogamie en Amérique et comment les couples ennuyés peuvent trouver une nouvelle étincelle.

Vous avez tellement d'autres projets en cours tout le temps. Qu'est-ce qui a inspiré le jeu ?

L'intimité me manquait. Mes amis me manquaient. Rencontrer de nouvelles personnes me manquait et le côté de la vie qui est spontané, curieux et aventureux me manquait. Alors un matin, je me suis dit : il doit y avoir un moyen de rester connecté à notre curiosité, à notre sens de l'improvisation, au besoin de découvrir de nouvelles choses même si nous ne pouvons pas sortir de chez nous. Et je pensais que la liberté en confinement vient à notre imagination. Et notre imagination est plus débridée lorsque nous jouons ou lorsque nous créons.

Dans vos podcasts et dans certains de vos livres, vous avez parlé de la façon dont le désir nécessite du mystère. Et je pense que l'année dernière...

Pas beaucoup de mystère.

À droite. Comment pensez-vous que tout le temps passé ensemble à la maison a affecté la dynamique du désir des couples ?

Cela a été très difficile pour la majorité des couples. Cela a été un véritable émoussement des sens, sans aucun doute. Mais avec le jeu, si tu me dis quelque chose que je ne sais pas ou que je n'ai pas vraiment entendu de cette façon, tu es encore une fois un peu mystérieux et un peu inconnu et un peu insaisissable. Je suis curieux, et quand je suis curieux, je suis alerte, je me penche. Je veux entendre ce que tu as à dire - etcetteest l'énergie érotique. Quand je dis cela, je ne parle pas de sexe en soi. Je parle d'une énergie qui donne envie d'être en vie — qui donne envie d'être curieux, de découvrir, d'explorer —cetteénergie. Et de cette énergie vient le sexe.

À l'avenir, prévoyez-vous un changement dans la façon dont nous abordons même nos relations platoniques avec nos amis et avec nos collègues ?

Oui. Tout d'abord, beaucoup de gens ont eu des pods au cours de la dernière année, et un pod n'est pas une communauté. Une communauté est le peuple secondaire et tertiaire. Alors maintenant, il y a un retour à la communauté. Alors c'en est un. Ensuite, la deuxième chose est l'amitié. J'ai écrit tout ce mois sur l'amitié comme une histoire d'amour, comme une histoire d'intimité, plutôt que de vouloir continuellement revendiquer l'intimité et l'amour comme les seules propriétés des relations amoureuses.

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Les gens recherchent un but et ne sont pas prêts à faire des choses qui n'ont pas d'importance. On a le sentiment que les gens ont compris l'importance de ne pas essayer de faire cavalier seul et que les traumatismes collectifs exigent une résilience collective. Je pense que nous verrons plus de créativité dans la façon dont les gens choisissent de vivre avec les autres, et non avec une seule personne dans un appartement.

Par où commencer ? Le jeu 40 $Voir sur Esther Perel

En passant à un état d'esprit communautaire plus collectif, pensez-vous que les deux dernières années auront des effets à long terme sur la façon dont l'Amérique aborde monogamie ?

S'il y a un lien, c'est une corrélation, pas une causalité. Mais non, je pense que les gens se réchauffent à la notion de structures communautaires, d'arrangements relationnels plus lâches - qui impliquent des arrangements polyamoureux - ou à l'idée que la famille n'est pas seulement deux hommes, deux femmes, deux personnes. Qu'il y a plusieurs façons de fonder une famille.

Quel conseil donneriez-vous aux couples qui se sentent un peu coincés en ce moment ?

Il s'agit de retourner dans des lieux érotiques - érotiques comme vivants, vibrants, vitaux, agréables - pas sexuels, en soi. Pour certains, c'est le concert, pour d'autres, c'est le restaurant, ou le théâtre, ou le stand-up, peu importe. Mais quand vous voyez quelqu'un s'amuser vraiment, il est attirant. Pourquoi? Parce que quand ils s'amusent bien, ils n'ont pas besoin de vous. Quand ils n'ont pas besoin de vous, vous n'avez pas à vous occuper d'eux, quand vous ne vous en occupez pas, vous pouvez les vouloir.

Cette interview a été condensée et modifiée pour plus de clarté.