11 inventions qui doivent se dépêcher et exister

Une fois, j'ai inventé des chaussettes. Histoire vraie! Je m'apprêtais à quitter la maison et j'étais sur le point de mettre ces chaussures tueuses (mais profondément douloureuses). Alors que je pleurais prématurément la peau du pied dont j'étais sur le point de me séparer au cours de la journée, j'ai eu une révélation: `` Quelqu'un '', pensai-je, `` devrait inventer, comme ungarnitureça vaplus devotre pied pour le protéger des chaussures. C'était une vraie pensée que j'avais. J'ai inventé des chaussettes, comme un patron. Un patron qui n'a aucune conscience des choses très basiques et clairement déjà inventées.

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En réalisant ce dans quoi j'avais trébuché mentalement, j'ai été déçu mais je n'ai pas dévié de ma trajectoire. J'ai ensuite inventé une application qui, en cas de décès, alerte tous vos amis que vous êtes décédé, ferme tous vos comptes de réseaux sociaux, active votre testament et dépose une réclamation d'assurance. Je veux dire, je suppose que techniquement, je n'ai pas tellement inventé cela que d'y penser et d'en parler beaucoup. Hélas, je ne sais pas comment créer une application.

Tout cela pour dire: j'aime les inventions. J'adore l'idée de proposer des choses qui rendent nos vies pas nécessairement plus faciles, mais à tout le moins, profondément plus intéressantes. Même si un remède contre le rhume serait génial, je préfère de loin ouvrir les internets et découvrir que nous avons trouvé un moyen de penser que les desserts apparaissent devant nos yeux et nos estomacs prêts. Malheureusement, je n'ai pas les compétences scientifiques, techniques et pratiques pour proposer mes propres inventions. À cette fin, en tant que personne à proprement parler, je partage avec vous 11 inventions que quelqu'un a OBTENU de faire.

1. Traducteur de chien

Certains appareils prétendent partager avec vous ce que pense exactement votre chien, mais en fin de compte, ces choses sont fausses. Tellement faux! Je le sais parce que j'en ai essayé une fois sur mon chien et, au début, j'ai été tenté de croire que mon chien m'aimait. Mais ensuite, j'ai mis l'appareil sur mon propre col de chemise, et l'appareil a partagé avec la pièce que je voulais enterrer un os dans la cour. Comme je ne suis pas un tueur en série (et si je l'étais, tout le monde sait que les enterrer dans la cour est réservé aux amateurs), j'ai appelé hokum à ce sujet. Donnez-moi un vrai traducteur de chien! Il vieillirait probablement rapidement (vous savez que votre chien serait principalement comme 'HI. HI. HEY. HEY. SCOOT OVER. POOP NOW?'), Mais quand même!

2. Machine qui vous habille pendant que vous dormez

Vous savez commentAucune idée,Cher avait ce programme informatique qui l'a aidée à assembler ses tenues? Cela pousse cette excellente idée un peu plus loin. Cette machine utiliserait un toucher doux pour vous habiller sans vous forcer à vous réveiller et à sortir du lit. Maintenant que je tape ceci, ça sonne ... horrible? MAIS JE LE VEUX.

3. Créateur de rêve à film

Oui, Je veux voir les films de mes rêves . Je fais! Et vous savez que vous aussi! Ce serait comme avoir votre propre collection de films de David Lynch pour tranquillement bizarrer vous-même et les autres. Il n'y a rien de terrible là-dedans, surtout en ce qui concerne les rêves sexy. Une véritable vidéo de moi en train de monter Batman? Sexuellement? Ceci est acceptable.

4. Guérisseur brise-cœur instantané

Je ne pense pas qu'il devrait y avoir un tonique ou un appareil (en regardantSoleil éternel de l'esprit impeccable) qui effacerait tous les souvenirs de quelqu'un après une rupture ou autre. Mais je pense qu'il devrait y avoir une sorte de tonique médicinal que vous pouvez ingérer pour éliminer la piqûre de la fin de votre relation. Ce tonique doit être parfumé au fudge.

5. Armes à feu qui lancent des chatons

Nous avons un problème d'armes à feu dans ce pays. Les armes sont les pires. Je suggère de reconfigurer toutes les armes pour qu'au lieu de tirer des balles mortelles, elles éjectent un chaton riant sur ses ennemis. Une surprise moelleuse, désarmante et adorable est sûre de dissiper n'importe quelle situation.

6. Pingouins: pour la maison

Oubliez les vrais majordomes - pourquoi les pingouins n'ont-ils pas encore été domestiqués pour faire notre offre? Cela me semble fou. Ils sont mignons, hilarants et sont déjà équipés de vêtements de cérémonie. La moitié du travail de préparation du service est déjà terminée. Quelqu'un a sauté dessus. Je créerai tranquillement un syndicat pour m'assurer qu'aucun d'entre eux n'est mal utilisé. J'ai couvert mes bases.

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7. Sacs de pop-corn comestibles

Tout le monde sait que la meilleure partie de manger du pop-corn au micro-ondes est lorsque votre main jette un coup d'œil à l'arrière du sac de beurre et en ressort avec une traînée de produit à base de beurre que vous léchez avidement. Allons un peu plus loin et rendons les sacs totalement comestibles. * Drops micro; laisse pour aller lécher les sacs de pop-corn *

8. Maisons spatiales

Le fait que nous ayons eu tant de booms et de bustes immobiliers et ne pas avoir de maisons qui reposent sur des colonnes suffisamment hautes pour atteindre l'espace est simplement une parodie. Ce n'est pas comme si nous manquions de cerveau! Pensez-y, nous avons des gens sur cette planète assez intelligents pour inventer toute la programmation de réalité que Bravo a à offrir ET Tide Stain Stick. Passons à ce peuple. Je veux être un Jetson.

9. Robot Best Friends

Hier soir à 22h30, j'étais tout '(BFF), allons nous faire masser dans cet endroit effrayant près du métro.' ' Elle était tout «non» et assez juste. Si j'avais un ami robot, ils me diraient tous: `` Ce serait bizarre pour moi de me faire masser, parce que je suis un robot, mais je viendrai avec plaisir, après nous pourrons avoir de la glace! '' J'aime le fait que dans ce scénario, mon meilleur ami robot ne peut pas se faire masser mais attend avec impatience une glace.

10. Enlèvement de caca par télékinésie

Penser à tout le temps que nous perdons à faire des déchets . Je veux dire, bien sûr, vous pouvez rattraper Words With Friends et peut-être lire un peu, mais mon Dieu, ce que je ne donnerais pas pour ne pas avoir à faire de pauses dans ma journée afin de travailler sur une décharge charnue de ma personne. Cela ferait aussi de l'immortel «Puis-je faire caca chez ce type? question sans objet.

11. Clouds That Rain Candy Corn

Si nous pouvons prédire la météo (au moins, nous pouvons dans une certaine mesure - ha, degré! C'est un jeu de mots météo), pourquoi ne pas concentrer maintenant notre énergie à la contrôler? Candy au lieu de pluie parfois? Idéal. Du champagne au lieu de la neige? L'AMENER SUR.

Image: Paramount Pictures; Giphy (sept)