Que deviendront nos amitiés après le confinement ?

À la fin du printemps dernier, j'ai retrouvé un ami pour une promenade après quelques mois sans se voir. Autour de bières, nous avons discuté du confinement et de la soudaineté et de la totalité de ces premières semaines. Des semaines où les parcs étaient patrouillés pour empêcher les gens de s'asseoir sur l'herbe ou sur des bancs. Finalement, cependant, il est devenu clair que nos expériences de verrouillage total étaient très différentes : nous étions tous les deux célibataires, mais mon ami avait vu quelqu'un avec désinvolture dès le début et était sur le point de se lancer dans une nouvelle aventure.

La conversation a continué. Ce n'est qu'après que j'ai réalisé que j'étais un peu dérangé. Je me sentais comme une tasse pour être si respectueux des règles. Je me sentais prude et amère d'envier que tout le monde ne manque pas de rendez-vous. Mais, j'ai laissé tomber : j'avais décidé depuis longtemps de ne pas être ennuyé avec des amis pour faire le célibat mieux que moi, même à une époque où l'occasion d'accumuler des expériences distinctives ou des anecdotes de toute nature me semblait rare. Nous avons traîné ensemble depuis quelques fois et j'ai été soulagé de constater que je ne suis pas rancunier :vraimentdire que nous étions tous dans le même bateau ? blagues, la douleur initiale du FOMO et l'injustice ont disparu.

Mais il existe un monde où cette différence d'approche aurait suscité de plus grandes questions sur notre amitié. Au cours des douze derniers mois, les gens ont acquis des connaissances sur les approches et les mentalités de leurs amis et connaissances qu'ils n'auraient peut-être pas eues autrement. Apprendre ces différences - qu'il s'agisse d'un ami embrassant et embrassant tout le monde sans demander avant que les gens ne prévoient de retourner dans leur famille pour Noël ou des histoires Instagram en rappelant de rester à la maison à côté de photos de vacances de groupe - a été une expérience douloureuse pour beaucoup. Avec le déploiement impressionnant du vaccin à l'échelle nationale et un feuille de route sortie du confinement pour ceux en Angleterre coïncidant avec les longues soirées d'été, les gens font des plans pour voir leurs amis. Mais à quoi ressembleront nos amitiés de l'autre côté ? Pour certains, il y aura des conversations difficiles et des invitations refusées à négocier – alors comment pourraient-elles être abordées ?

Limites

Pour Helena*, le confinement hivernal a cristallisé un malaise avec son amie Sara qui couvait depuis l'été. Sara [avait] passé toute l'année chez d'autres personnes, ce qui n'avait initialement pas été une cause de conflit entre elles, mais lorsque l'amie prudente d'Helena contre le COVID a attrapé le virus en janvier malgré le port de deux masques et ne quittant la maison que pour faire de l'exercice seul et faire des courses alimentaires, le comportement est devenu plus préoccupant.

Helena avait l'intention de respecter les règles pour leur prochaine rencontre, une journée très froide en plein hiver. J'ai vraiment peur de l'attraper et de le donner à mes parents, ou de le donner à quelqu'un d'autre, parce que si je l'attrape et que je vais au supermarché et que je le donne à quelqu'un qui est vieux, ou dont un membre de la famille est vieux, je ' Je me sens mal à ce sujet. Malgré l'explication de cela, Sara a tenté à plusieurs reprises de retourner chez son amie, soulignant le fait qu'Helena lui a permis d'utiliser les toilettes, certes avec toutes les fenêtres ouvertes, pour s'en prendre à la logique de la décision.

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Lorsque les gens se rendent compte qu'il y a un déséquilibre dans les efforts déployés pour maintenir une relation, cela peut être humiliant et parfois embarrassant.

Elle m'a fait me sentir comme une si mauvaise amie note Helena. Je me suis senti assez blessé parce que même si les règles ne sont pas complètement rationnelles, si j'ai défini cela comme une limite et que vous y poussez continuellement... ce n'est pas ce que font les amis. Comme le reconnaît Helena, ce qui complique la situation, c'est le fait qu'elle n'a pas toujours respecté strictement les directives (personne n'est parfait, tout le monde a fait sa propre interprétation des règles à part ceux qui sont à très haut risque, peut-être) mais l'impact de cette journée froide signifie qu'Helena a peur que si les deux [d'entre eux] traînent à nouveau, elle va me faire me sentir mal.

Elle n'est pas tout à fait pessimiste quant à l'amitié et souligne la saine façon britannique de gérer les choses, à savoir se saouler un soir et en parler mais, en l'absence de jardins de pub et de fêtes à la maison, pour l'instant, il y a un malaise dans le relation amoureuse.

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Réévaluations

Quand Helena rencontrera à nouveau Sara, comment pourrait-elle rompre la déconnexion ? Simone Bose, conseillère chez prestataire de soutien relationnel Rapporter , conseille que la clé commence à partir d'un lieu d'honnêteté émotionnelle. Elle suggère l'approche suivante qui pourrait fonctionner pour tout type de relation affectée par les problèmes mentionnés :

Je sais que j'ai l'air de porter un jugement, mais c'est parce que je me sens en fait assez craintif et nerveux à ce sujet. Et c'est pourquoi je veux vraiment m'en tenir à [ces règles]... Je sais que vous pouvez faire votre propre truc à votre rythme, mais j'ai l'impression quecette.

Exprimer des besoins dans une relation ne signifie pas toujours qu'ils peuvent être satisfaits. Robin* décrit la sensation anxieuse d'avoir des ennuis tout le temps qu'ils ont quand ils n'ont pas rattrapé Alex qu'ils décrivent comme un ami intermédiaire. Ils partagent un passe-temps et participent à un groupe WhatsApp avec Alex. Elle a exprimé son sentiment d'être sous-estimée et s'est retirée d'initier des projets avec le groupe. Robin sent qu'eux et les autres membres du groupe pourraient ne pas être le type d'amis qu'Alex veut actuellement. Alex a dit à Robin qu'elle 'avait besoin de distance' pour s'assurer qu'elle n'était pas déçue lorsque ses efforts ne sont pas réciproques. Robin comprend, mais a dû faire face à un certain nombre d'autres circonstances dans sa vie qui signifient qu'ils ne peuvent pas être aussi systématiquement favorables à la manière dont Alex le souhaite.

Lorsque les gens se rendent compte qu'il y a un déséquilibre dans les efforts déployés pour maintenir une relation, que ce soit en se connectant régulièrement ou en s'appuyant sur l'autre partie pour initier des plans, cela peut être une découverte humiliante, parfois embarrassante. Le fait que ces réévaluations des relations aient lieu sans interaction physique, en personne, rend l'évaluation des indices sociaux encore plus difficile.

Bose tient à nous rappeler que les gens réagissent différemment aux types de pressions qui ont caractérisé l'année dernière. Certaines personnes se taisent et ne parlent pas beaucoup tandis que d'autres, comme le copain de Robin, peuvent avoir besoin de plus de soutien. Si vous n'êtes pas en mesure de répondre à ce niveau de besoin d'une manière qui fonctionne pour votre ami, vous devrez peut-être réévaluer la relation. Comme l'explique Bose, il est important de se rappeler que toutes les amitiés ne dureront pas éternellement. Cela ne signifie pas que vous n'aimez pas [ces personnes], note Bose, mais que vous n'êtes peut-être pas compatibles en tant qu'amis et que vous ne pouvez pas répondre à leurs besoins.

Certaines personnes ont maintenant conscience que leur calendrier social et leurs engagements antérieurs étaient trop intenses ou exigeants.

Ces besoins ont peut-être changé ou adapté au cours de la dernière année. Et, bien que Bose affirme que le sujet de l'amitié a été abordé avec des clients à peu près autant que les années précédentes, elle a observé que certaines personnes ont maintenant conscience que leur calendrier social et leurs engagements antérieurs étaient trop intenses ou exigeants. Pour ceux dont les habitudes ont changé, la perspective de se retrouver de la même manière qu'avant peut être intimidante à cause de soucis comme si je me sentirais assez à l'aise avec mes amis pour ne pas toujours boire [maintenant que j'ai réduit ma consommation d'alcool] ou Je suis capable de gérer le sentiment d'exclusion ?

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En fin de compte, nous ne sommes peut-être pas les mieux placés pour juger de l'évolution d'une amitié jusqu'à ce que nous revenions à son contexte habituel. Cela pourrait être via l'équipe de quiz du pub, les fêtes d'autres amis communs ou une journée passée à errer lorsque vous êtes tous les deux au même endroit. La communication numérique a été incroyablement importante cette année, mais la lecture des reçus, la dynamique des discussions de groupe et l'analyse excessive des choix de ponctuation peuvent tous contribuer à une impression plus pessimiste de la situation réelle de nos amitiés : la communication verbale et en personne peut réduire les enjeux.

Une année est une période décente en toutes circonstances mais, étant donné les différences de travail, d'obligations familiales, de situation de logement et de santé, il est juste de s'attendre à un réajustement et à une redéfinition des attentes avec certains amis. Que les choses changent n'est pas un signe de trahison ou d'échec de l'une ou l'autre des parties, mais plutôt le reflet de la vie qui tire les gens dans des directions différentes et peut avoir fourni une chance à différentes relations de s'épanouir et de se renforcer.

*Les noms ont été modifiés.

Rapporter offre des conseils relationnels aux couples, aux familles et aux individus. Ils offrent également des WebChats GRATUITS de 30 minutes avec des conseillers en relations et bien-être à toute personne âgée de 18 ans et plus vivant en Angleterre et touchée par le Covid-19. pandémie . En savoir plus sur relate.org.uk/relatehub .