Cette conversation renforce l'intimité

Hier soir, j'étais à Dokebi à Williamsburg, Brooklyn, avec un groupe de filles giflant de la viande crue sur un barbecue coréen et en train de jouer sur des airs de TLC et Missy Elliott. Le sujet de l'amour a été abordé, comme il le fait, et nous avons discuté de la façon de nous rapprocher de nos partenaires - en particulier, quelles conversations construisent l'intimité avec un partenaire. Une nouvelle connaissance, qui venait de mettre de l'huile de hasch directement sur le gril du barbecue, piégeant les vapeurs dans un verre de pinte puis inhalant la vapeur, a annoncé qu'elle avait un raccourci vers l'intimité sans pareil: `` Je leur fais dire les choses ils sont les plus sensibles et vulnérables, puis, lorsqu'ils sont le plus sans défense, je les réconforte », a-t-elle déclaré. 'Garanti à te faire te sentir plus proche ». Elle a également reconnu que cette méthode est sociopathique et manipulatrice. Alors - maintenant tu sais quoine pasfaire.

J'ai donc contacté les experts aujourd'hui avec juste cette question: si quelqu'un cherche à ' construire l'intimité 'avec leur partenaire , peu importe ce que ça veut dire, quels types de sujets doivent-ils aborder ? Voici 20 suggestions de 20 conseillers relationnels, coachs de rencontres et de vie, psychologues, entremetteurs et bien d'autres.

1. Commencez

Partagez quelque chose de personnel, et cela peut inspirer votre partenaire à faire de même, dans une situation où je vais vous montrer le mien, vous me montrer le vôtre. Même si les choses ne se passent pas exactement comme ça, l'ouverture ne peut que favoriser l'intimité, expert en rencontres, relations et style de vie Steven Ward dit à Bustle. «L'intimité, par définition, est une connaissance secrète partagée», dit-il. «L'intimité émotionnelle et physique implique de partager quelque chose de profondément personnel.

Alors - sortez sur une branche et voyez ce qui se passe. «Je vous recommande toujours de donner pour obtenir», dit-il. Dites à votre partenaire quelque chose que vous n'avez jamais révélé. «Soyez vulnérable pour voir vulnérable. Soyez ouvert pour voir ouvert. Si vous voulez vous rapprocher de quelqu'un, dites-lui quelque chose que très peu de gens, voire aucun, savent. Et vous n'êtes pas obligé de tout dévoiler, fin de l'histoire. Si votre partenaire ne rend pas la pareille, vous êtes totalement autorisé à l'interroger. «Vous pouvez ensuite leur poser des questions sur le même sujet à tour de rôle», dit Ward.

2. Drum Up Some Fantasy

Essayez d'intégrer une certaine intimité avec une question spécifique, psychologue Nikki Martinez dit à Bustle. Martinez a une question en tête: «Quel est votre fantasme? Cela peut déclencher une conversation connectée, mais seulement si vous êtes également prêt à faire les démarches. «Vous devez être prêt à être ouvert et honnête, et le partenaire doit être prêt à accorder et à essayer ce qu'il partage», dit-elle. `` Si cela peut être fait sans qu'aucune des parties ne se sente mal à l'aise et que l'épisode soit agréable, d'autres conversations comme celle-ci sont susceptibles d'avoir lieu et l'intimité peut se développer entre vous deux. ''

«Fantaisie» dans ce contexte n'a pas à être lu d'une manière particulière; plutôt, discuter de la fantaisie peut conduire à une conversation sur la vie, l'amour, l'argent, la carrière, l'avenir - vraiment, les possibilités sont infinies. Et n'oubliez pas d'exprimer vos fantasmes aussi. «La conversation doit se dérouler dans les deux sens, ce qui signifie que vous devez discuter mutuellement et répondre aux désirs et aux besoins de l'autre.

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3. Soyez reconnaissant

`` Un excellent moyen de renforcer l'intimité est d'exprimer sa gratitude pour quelque chose de réfléchi que votre partenaire a fait ce jour-là '', Samantha Burns, conseiller relationnel et coach de rencontres , raconte Bustle. Mais elle ne veut pas dire un coup ici et là de gratitude; elle parle tous les jours. «Visez un défi de gratitude quotidien - lorsque vous vous installez confortablement dans votre lit, dites merci et prenez un moment pour apprécier votre moitié», suggère-t-elle.

Si la gratitude ne le fait pas pour vous, essayez la nostalgie. «Un autre excellent moyen d'accroître l'intimité est de vous souvenir de votre premier rendez-vous ou de la première fois que vous avez couché ensemble», suggère-t-elle. Apporter de la mémoire olfactive ou des indices visuels dans le récit est la voie à suivre: «Partagez autant de détails que possible», dit Burns. «Vous vous souvenez peut-être de ce qu'elle portait ou de son odeur. Cela peut aider à ramener ces papillons.

4. Invitez-les

`` Une conversation qui peut aider à créer une intimité avec votre partenaire est de l'inviter dans votre vie en tant qu'invité, coach relationnel Jase Lindgren dit à Bustle. «Ce que cela signifie, c'est que tant que votre partenaire est dans votre vie, vous voulez être un bon hôte pour lui, l'aider à atteindre ses objectifs et ses rêves, plutôt que de vous concentrer sur ce que vous attendez d'eux.

Éviter l'égoïsme comme voie vers l'intimité: oui à cela. «Pour être le meilleur hôte, vous devez savoir ce que votre partenaire veut vraiment dans la vie», déclare Lindgren. En fait, la question de Martinez, 'Quel est votre fantasme?' pourrait être une voie vers cette discussion en cours. «C'est une conversation que vous pouvez avoir plusieurs fois, en vous renseignant avec eux sur leurs objectifs, leurs aspirations et leurs espoirs», déclare Lindgren. Ce n'est pas parce que vous avez eu une telle conversation une ou deux fois que le sujet est clos. «Nous changeons constamment et vous pouvez contribuer à accroître l'intimité en restant toujours au courant de votre partenaire, plutôt que de supposer qu'il restera toujours le même», dit Lindgren. Continuez à faire comprendre que vous vous souciez et continuez à demander.

5. Soyez un confort

Découvrez comment votre le partenaire aime être réconforté lorsque les temps sont durs, et essayez de vous présenter de cette façon lorsque la merde frappe le fan, l'hypnothérapeute clinique, l'auteure et l'éducatrice Rachel Astarte, qui offre un coaching transformationnel pour les individus et les couples à Healing Arts New York , raconte Bustle. «La seule conversation qu'un couple peut avoir pour créer une intimité est de se demander: comment puis-je vous aider lorsque vous souffrez? dit Astarté. Ou: 'Comment voulez-vous que je réagir… quand tu as mal ? '

Bien que personne ne puisse par magie supprimer la douleur de quiconque, vouspouvezsoyez là pour votre partenaire quand il est bouleversé. «La vérité est que nous savons tous comment nous traiter les uns les autres quand tout va bien», dit Astarte. «Mais quand quelqu'un est déprimé, frustré ou bouleversé, nous essayons souvent de résoudre le problème, plutôt que de simplement prêter une oreille. Cela va très bien pour certains - et terriblement pour d'autres. «Certaines personnes aiment les partenaires« fix-it ». D'autres veulent juste que leurs partenaires leur réservent de l'espace pendant leurs temps morts », dit-elle. Alors demandez ce que votre partenaire préfère - à l'avance, quand tout est calme.

6. Soyez pratique

L'intimité n'est pas toujours une licorne douce, mystique et fa-la-la à chasser par de longues et profondes discussions. Tout simplement, l'intimité, cette connectivité qui survient lorsque vous vous sentez vraiment lié avec votre partenaire, et cela peut se produire de la manière la plus pratique, à New York expert en relations et en étiquette et l'auteur April Masini raconte à Bustle. «Si vous êtes marié ou si vous vivez ensemble depuis un certain temps, vous devriez créer un plan successoral ou, simplement, un testament», dit-elle.

Cela peut sembler incroyablement ennuyeux, mais, comme elle le souligne, `` la plupart des gens n'abordent pas ce sujet parce qu'ils pensent que c'est désagréable, mais la réalité est que c'est un moyen d'apprendre les profondeurs de votre amour et comment vous voulez en prendre soin. les uns des autres si la vie vous lance une balle courbe. Attendez, c'est vraiment gentil. Et pratique. Qui savait?!

De plus, ce n'est pas seulement pour se préparer au pire absolu, dit Masini. 'Les plans successoraux ne concernent pas seulement la mort - ils concernent ce qui se passe si vous êtes frappé d'incapacité temporaire ou permanente, et ils vous permettent de vous concentrer l'un sur l'autre et sur l'avenir', dit-elle. Et il n'y a rien de plus intime que de devenir réel sur des sujets aussi sérieux, de les explorer avec votre partenaire et de découvrir comment ils planifient et réagissent.

7. Parlez de votre enfance

Et maintenant pour une suggestion très douce. `` Je pense que discuter de l'enfance de l'autre peut vraiment créer un lien intime entre partenaires '', Rob Alex, qui a créé Défis sexy et Mission Date Night avec sa femme, raconte Bustle. «Exprimer ce que vous avez ressenti en tant qu'enfant et les choses qui vous ont blessé quand vous étiez jeune donne à votre partenaire un véritable aperçu de ce qui vous a façonné en tant qu'adulte», dit-il. Commencez la fête en sortant de vieilles photos et en faisant un voyage dans le passé avec votre partenaire, en leur racontant des histoires au fur et à mesure.

`` Cette compréhension de ce que vous ressentez dans les bons et les mauvais moments en tant qu'enfant permet vraiment à votre partenaire de voir vos vulnérabilités '', déclare Alex, alias le gourou de Getting It On. «Partager ces sentiments et voir votre partenaire comme cet enfant, qu'il soit triste ou heureux, peut évoquer des sentiments et des liens profonds les uns avec les autres.

8. Discuter de l'auto-amélioration

Pour vous asseoir émotionnellement à côté de votre partenaire, parlez de ce que vous avez vu faire pour grandir. Une bonne façon de commencer? `` Chaque partenaire partage une nouvelle chose sur laquelle il a remarqué que son partenaire travaille pour s'améliorer et / ou améliorer la relation, '' Carlyle Jansen , auteur de Auteur, Sexe Toi même: le Guide de la femme pour maîtriser la masturbation et Atteindre des orgasmes puissants , raconte Bustle.

Mais ne vous arrêtez pas là. Au cours de la discussion, dites à votre partenaire une chose que vous «avez hésité à soulever et pourquoi», et demandez-lui de faire de même, dit Jansen. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles on pourrait ne pas aborder certains sujets - Jansen en énumère quelques-unes, telles que `` la peur d'être mesquin, de se répéter, le rejet, le jugement '', etc. - mais si vous et votre amour vous donnez la permission d'en parler quoi que ce soit, alors tout est juste (du moment qu'il est sain, rationnel et raisonnable).

9. «Dis-moi des choses»

Cela n'a pas besoin d'être aussi profond. `` Un principe de base des relations solides est vraiment de s'écouter les uns les autres, et j'ai constaté que le fait de poser mon téléphone, d'éteindre la télévision et de simplement dire à mon autre significatif: `` Dites-moi des choses '', a vraiment renforcé notre lien. Danielle Sepulveres, éducateur sexuel et auteur de Le perdre: l'histoire semi-scandaleuse d'une ex-vierge , raconte Bustle.

«Concentrer votre attention les uns sur les autres de manière aussi élémentaire mène simplement à une plus grande confiance et communication», dit-elle. `` Même quand cela commence comme un courant de conscience sans importance, comme: `` Vous ne croiriez pas le gars en face de moi chez Starbucks aujourd'hui '', `` j'ai trébuché en sortant de l'ascenseur au travail '', (ou) `` je pense que je appelé quelqu'un par le mauvais nom toute la journée, «cela mène à plus de questions et de réponses, et la conversation peut dévier où vous voulez», dit-elle. C'est infaillible, ajoute-t-elle: cela «a toujours fonctionné pour moi et pour tous ceux à qui j'ai suggéré cela».

10. Soyez vulnérable

La vulnérabilité est le raccourci le plus rapide vers l'intimité - «et cela peut changer la donne», le Dr Ramani Durvasula, auteur de Dois-je rester ou devrais-je partir: survivre à une relation avec un narcissique , raconte Bustle. «Si vous pouvez partager vos vulnérabilités et que votre partenaire est toujours là, et en fait encore plus proche, le terrain vient de changer», dit-elle. Vérité.

Là encore, si la découverte de votre coquille mène à autre chose, drapeau rouge. `` Si votre vulnérabilité éloigne votre partenaire, ou s'il se moque de vous, ou ne la respecte pas d'une manière ou d'une autre, cela peut être unfortsigne de reconsidérer », dit Durvasula. 'Dans une relation saine , chacun est le gardien de la vulnérabilité de l'autre ». Vous ne pouvez pas enregistrer tout ce que votre partenaire vous dit dans un moment non censuré pour l'utiliser plus tard contre lui, ou l'utiliser pour le critiquer, dit-elle.

«Nous avons tous des vulnérabilités, cela fait partie de l'être humain», déclare Durvasula. «Si votre partenaire peut se sentir assez courageux pour partager avec vous et assez respectueux pour recevoir le vôtre avec chaleur et gentillesse, alors vous êtes passé au niveau suivant. Une relation de niveau supérieur! «Ce partage de vulnérabilité peut approfondir toutes sortes d'intimités au sein de votre relation - romantique, sexuelle, spirituelle, psychologique et intellectuelle», dit-elle. «Ne craignez pas de perdre quelqu'un parce que vous partagez une vulnérabilité. Si le partage de votre vulnérabilité entraîne le départ de quelqu'un, alors il n'y avait pas vraiment de relation au départ, et vous vous êtes juste sauvé du temps perdu. Prêcher!

11. Admettez quand vous êtes tombé amoureux pour la première fois

«Rien ne construit plus l'intimité entre un couple que de s'ouvrir et de partager entre eux ce moment d'abandon, où chacun savait qu'il était tombé amoureux l'un de l'autre», Cindi Sansone-Braff. auteur de Accorde-moi un amour supérieur , raconte Bustle. Même si vous avez chacun réalisé votre amour à des moments différents, ce qui est probable à 99,9%, n'essayez pas de dissimuler comment quand vous avez su que vous étiez amoureux.

`` Comme c'est formidable d'avoir la confirmation que vous avez vu ce moment dans ses yeux, ou combien il est merveilleux pour une femme d'entendre comment son homme savait, sans l'ombre d'un doute, qu'il l'aimait la nuit, quand il était plus malade qu'un chien, et elle est venue avec de la soupe au poulet maison », dit-elle. «Ces révélations bouleversantes, partagées à un moment intime, créeront un souvenir d'amour qui durera pour toujours» et favoriseront une intimité profonde.

12. Poser des questions

Jouez votre propre interprétation personnelle de 20 questions, suggère conseiller relationnel Crystal Bradshaw à l'agitation. Posez des questions telles que «Comment passeriez-vous vos journées si vous n'aviez pas à travailler?»; «Si vous pouviez avoir l'emploi de vos rêves, quel serait-il?»; «Quelles sont vos vacances idéales?»; «Comment préférez-vous passer vos week-ends?»; «Parmi les personnes que nous connaissons, qui pensez-vous avoir la meilleure relation? et 'Quel rêve avez-vous que vous voulez poursuivre mais que vous avez peur de faire?'

À partir de là, vous pouvez vous lancer dans d'autres sujets - le but est simplement de démarrer une vraie conversation et d'en savoir plus sur votre partenaire. «Ces types de questions facilitent un partage et une vulnérabilité plus profonds», déclare Bradshaw. «Nous nous sentons connectés, entendus, compris. Nous avons le sentiment que quelqu'un nous soutient et nous soutient. Lorsque nous partageons nos mondes intérieurs, nous permettons à nos partenaires de nous connaître d'une manière dont nous seuls nous connaissons.

Pas dedans? Il y a une autre option. 'Je recommande d'utiliser la version couple de Thèmes de table , que je garde sur la table basse de mon bureau et que je demande souvent aux couples de dessiner une carte et de se poser une question », explique Bradshaw. «Dr. John Gottman a également un jeu de cartes à aider les couples à partager leur monde intérieur et mieux se familiariser avec le monde intérieur de leur partenaire. Jeux d'intimité! Les merveilles ne cesseront-elles jamais?

13. Mangez de la tarte

Pas de tarte réelle. Eh bien, tarte réelle facultative. Le genre de tarte coach relationnel Chris Armstrong recommande à Bustle n'a rien à voir avec la pomme, la mûre ou le citron vert: `` Il existe trois types différents (d'intimité): physique (séduire mon corps), intellectuel (séduire mon esprit) et émotionnel (séduire mon cœur), '' Dit Armstrong. 'Vous avez besoin du toutpied(physique, intellectuel et émotionnel), pas seulement une partie de celui-ci.

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Armstrong souligne que ce trifecta est une fiole. «Sans ces trois éléments, il n'y a pas de véritable intimité», dit-il. `` La seule conversation que je pense que les partenaires peuvent avoir entre eux pour créer une intimité commence par une appréciation pour les trois. '' Cela fait donc écho à la suggestion de gratitude de Burn, mais avec des détails. `` J'imagine une bonne conversation où quelqu'un dit à son partenaire: 'J'adore quand tu me tiens quand je passe juste une journée stressante. C'est un si grand high émotionnel pour moi '', déclare Armstrong. Il suggère un câlin après une telle déclaration. «Dans de nombreux cas où l'intimité stagne, c'est parce que l'intimité physique est devenue mécanique», dit-il. «Les couples doivent réaliser que l'intimité physique stagnante ne se rallumera jamais complètement sans ramener l'intellectuel et l'émotionnel. Alors - commencez par l'émotionnel et partez de là.

14. Donnez-leur une raison

Cela ne pourrait pas être plus simple, ni plus doux: `` Dites-leur pourquoi vous les aimez '' thérapeute conjugal et familial Esther Boykin raconte Bustle. «Je sais que cela peut ressembler à caresser leur ego, mais la vérité est que l'intimité se construit, en grande partie, sur la confiance que quelqu'un vous aime et vous accepte pour tout ce que vous êtes», dit-elle. Et qui n'aime pas entendre les raisons exactes pour lesquelles son partenaire les aime?

«Il est facile dans une relation de supposer que votre partenaire sait que vous les aimez et pourquoi», dit-elle. Mais ce n'est pas toujours le cas: «Après la première phase de l'amour, nous partageons rarement le« pourquoi »les uns avec les autres. C'est le moment d'aller plus loin. «Concentrez-vous sur les aspects qui les rendent uniques et spéciaux pour vous - pas seulement sur les caractéristiques superficielles sur lesquelles d'autres personnes les complimentent probablement aussi», conseille-t-elle. «Si votre petit ami a un esprit généreux, dites-lui à quel point vous le chérissez. Si votre femme est excentrique et que vous trouvez son humour bizarre adorable, faites-lui savoir.

Et juste comme ça, vous construisez une proximité. `` L'intimité est une connexion émotionnelle sécurisée qui nous permet de nous sentir libres d'être notre moi merveilleusement étrange, et lorsque vous rappelez à votre partenaire à quel point vous aimez ces parties qu'elles ne montrent pas au monde entier, plus notre connexion deviendra profonde, '' Dit Boykin.

15. Poser plus de questions

Les questions semblent vraiment être là où elles en sont, en ce qui concerne la construction de l'intimité, selon des experts en relations de tous horizons. Il y a `` quelques grandes questions classiques à poser à votre partenaire pour créer de l'intimité et des liens '', Dr Fran Walfish, Beverly Hills psychothérapeute enfant, parentalité et relationnelle dit à Bustle. `` Vous pouvez même revoir ces merveilleuses requêtes tous les quelques mois et voir si votre partenaire réagit différemment '', explique l'auteur deLe parent auto-conscientet costar We TV'sBoîte de sexe.

Il y a des tonnes de ces types de questions, mais voici les classiques auxquels elle fait référence: «Si vous pouviez avoir trois souhaits, quels seraient-ils?»; 'Quelle est la meilleure / la pire chose qui vous soit arrivée?'; «Qu'est-ce qui vous fait le plus peur?»; «Si vous pouviez changer une chose sur vous-même, qu'est-ce que ce serait?»; «Si vous pouviez remonter le temps et avoir n'importe quel âge, quel était le moment le plus heureux de votre vie où vous voudriez revenir?»; «Concernant les regrets de la vie, y a-t-il quelque chose que vous souhaiteriez pouvoir refaire différemment? et 'Qui pensez-vous connaître et comprendre le mieux - vous-même ou votre conjoint?'

16. Discutez de votre romance

`` Le moment le plus intime entre deux personnes est quand elles discutent de leur relation l'une avec l'autre '' coach de vie Kali Rogers dit à Bustle. Donc méta. «Ces« méta moments »ajoutent un lien émotionnel profond à toute conversation», dit-elle. `` Donc, la meilleure conversation à avoir en couple ne concerne pas le sexe, l'amour ou les gestes romantiques - c'est juste ce qu'ils ressentent l'un pour l'autre. ''

Les questions suggérées par Bradshaw et Walfish constituent peut-être un bon point de départ. Les couples devraient parler de la façon dont ils travaillent ensemble et de la façon dont ils vivent ensemble, dit Rogers. «S'ils peuvent en discuter ensemble à voix haute, cela créera automatiquement un sentiment d'intimité et de convivialité.

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17. Soyez juste vous

Dites à votre partenaire qui vous êtes, des bleus et tout. `` Les conversations qui impliquent de partager des parties privées de votre vie, des choses dont seuls les membres de votre entourage sont conscients, créent une intimité, '' entremetteur professionnel Samantha Daniels raconte Bustle. Par exemple, si un membre de la famille est décédé, partager vos sentiments à ce sujet peut renforcer l'intimité. Ou si vous avez été victime d'intimidation quand vous étiez enfant… partager cela avec votre partenaire peut renforcer l'intimité », dit-elle.

Vous pouvez aussi vous sentir libre de discuter de votre passé romantique, dit Daniels. «Parler des relations antérieures et des ex qui vous ont blessé peut créer une intimité», dit-elle. «Tous ces sujets vous sont privés et sont des choses que les gens au hasard ne savent pas sur vous; une fois que vous partagez ce genre de choses avec votre partenaire, vous franchissez une ligne proverbiale et votre connexion les uns aux autres s'approfondit et se renforce.

Mais ne laissez pas tomber tout cela à la laverie automatique. «Vous devez faire attention à choisir le moment approprié pour partager des choses de cette nature», déclare Daniels. «Vous voulez vous assurer que vous vous sentez en sécurité et connecté à la personne, et également que la personne est prête à se faire dire ces choses et à vous voir dans une position vulnérable», ajoute-t-elle. «Si vous partagez des choses trop tôt, cela peut effrayer l'autre personne et aussi vous faire sentir trop vulnérable. Alors vas-y doucement. Mais une fois que vous vous sentez prêt, ne vous retenez pas trop.

18. Gardez vos attentes sous contrôle

`` Les combats se produisent plus souvent dans les mariages où l'intimité et le lien ne fonctionnent pas '', Tina B.Tessina, alias Dr Romance, psychothérapeute et auteur de Styles d'amour: comment célébrer vos différences , raconte Bustle. 'Ne laissez pas vos attentes déraper.' Au lieu de cela, visez un bon moment simple et démodé. «Le plaisir et l'intimité ne dépendent pas de dépenser de l'argent ou d'aller aux extrêmes; ils ne dépendent pas d’un cadre ou d’une activité en particulier et ils ne doivent pas prendre beaucoup de temps. » Si vous faites tout sur l'extérieur, vous serez forcément déçu.

«S'amuser est un processus interne», dit Tessina. Les activités de base comme chanter, danser et faire du sport sont toutes des voies vers l'intimité. `` Oui, vous pouvez créer une intimité lors d'occasions spéciales, ce qui nécessite un peu de planification à l'avance '', dit-elle, `` mais lorsque vous regardez en arrière sur vos expériences les plus intimes, elles sont plus susceptibles d'avoir été spontanées et simples plutôt qu'élaborées et coûteux.'

19. Se battre

La plupart des gens ont peur de se battre, mais ce n'est pas nécessairement sage. «Certaines personnes évitent les conflits ou pensent que les conflits sont mauvais», coach relationnel et thérapeute Anita Chlipala raconte à Bustle. «En fait, parler de conflit et y remédier peut créer une intimité pour un couple», dit-elle. Si vous avez un combat, résolvez-le. Après avoir réparé les choses, vous serez plus fort que jamais - tant que l'argument est sain et qu'il n'y a pas de qualités abusives ou inférieures à la ceinture. Chlipala déclare: «Toute conversation qui nécessite de la vulnérabilité renforcera l'intimité, tant que le partenaire le soutient et répond positivement.

20. Lettre du stylo A

`` Mon exercice préféré avec les couples est de leur faire écrire une lettre comme s'ils parlaient à l'enfant au sein de leur conjoint '' psychothérapeute et stratège en neuromarketing Michele Paiva raconte à Bustle. «Cela crée un sentiment d'amour inconditionnel, fait preuve de compassion (et) de vulnérabilité et peut être érotique après, car cela apporte des émotions plus profondes», dit-elle. Alors écrivez une telle lettre à votre compagnon et demandez-lui de répondre. L'intimité incarnée!

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