Un guide de terrain pour les habitants de votre nouveau quartier de banlieue

Je ne voulais pas retourner dans les banlieues si peu de temps après m'être échappé de ma petite ville natale pour le post-collège de la Big Apple, mais suite à une série d'événements impliquant un garçon irrésistible du New Jersey, je me suis retrouvé, avec un petit Jersey petit pain au four et une nouvelle soif d'articles pour la maison. Une fois que j'ai surmonté le choc (et que j'ai appris à toujours pêcher les cartes-cadeaux TJ Maxx lors de la fête annuelle des éléphants blancs organisée par d'autres mamans locales avalées de Chardonnay), je me suis installé avec bonheur dans ma nouvelle existence. Il y a beaucoup à dire sur la banlieue - je me suis fait de bons amis, j'ai participé à des nettoyages de parcs (OK, c'est un mensonge, mais j'ai l'intention de le faire chaque année !), Et je sais que dans un vrai pincement, il y a toujours quelqu'un autour qui m'aidera à entrer par effraction dans ma propre maison parce que j'ai de nouveau enfermé les clés à l'intérieur.

Que vous faites votre propre déménagement hors de la ville exprès, ou simplement se réveiller un jour pour se retrouver en possession d'une carte rouge cible et d'une échelle, il est bon de se familiariser avec les différents types de personnes que vous trouverez dans chaque quartier de banlieue. Le plus amusant est de savoir lequel vous serez vous-même !

L'homme qui est toujours,ToujoursDehors

Comment fait-il? Peu importe l'heure du jour ou de la nuit à laquelle vous entrez ou sortez de votre allée ou descendez les marches de votre porche, il est là, finissant juste une promenade, commençant juste une petite tâche de jardinage, ou juste vaguement debout à des fins inconnues. Il agitera, vous agiterez, et cela se répétera aussi longtemps que vous y vivrez, tout comme les océans émiettent les montagnes en sable.

Le voisin qui sait tout. (Tout.)

Cette personne habite dans votre rue mais pas juste à côté, mais sait toujours que vous n'avez pas planté de tomates cette année, que la maison de l'autre côté de vous est en train d'installer une terrasse et que la ville est en train de repaver votre bloc en 2024. Ne craignez pas l'omniscience de ce prochain ; acceptez-le simplement et utilisez-le à votre avantage, sachant que la rue est assez à l'abri des cambrioleurs tant que The Eye of Sauron est au travail.

Le promeneur de chiens

Il y a des gens qui promènent leur chien, et puis il y aPromeneurs de chiens. Posséder un chien est toute leur personnalité, mais ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose ! Généralement, ils sont joviaux, heureux de discuter et seront fidèles à vous et à votre demande d'arbre d'ombrage si vous vous souvenez d'adresser un commentaire sur trois à leur chien.

Le papa chaud

Heureusement, chaque quartier en a au moins un.

Le papa de la pelouse

(Noter:Papa de la pelouseest un terme non sexiste.)Papa de la pelouseLe but le plus élevé de la vie est d'entretenir au mieux le petit terrain devant leur maison. Bien qu'une feuille ne tombe pas sans être immédiatement épilée, jamais un brin d'herbe ne pousse plus d'un huitième de pouce au-delà de sa longueur optimale. Vous ne serez jamais, jamais,jamais, déneigez votre trottoir avantPapa de la pelouse, et c'est comme il se doit.

Le collégien qui est resté local

Cet enfant peut sembler un peu maussade en automne, passant d'un air sinistre devant les élèves de neuvième année traînant d'énormes sacs à dos vers le lycée dont il vient d'obtenir son diplôme, mais dans quelques années, lorsque la moitié de sa classe aura abandonné ou obtenu son diplôme avec 200 000 $ de dettes, il ll tirera un demi-millier par an de l'entreprise de peinture en bâtiment qu'il a commencée en parallèle. Oh, comme le peps dans sa démarche va changer !

Le long parleur

Un proche parent duL'homme qui est toujours dehors, laGrand bavardest très souvent à l'affût, n'attendant que vous pour attirer leur attention alors que vous trébuchez sur le trottoir en pyjama, poubelle en remorque. Une fois que vous entendez, Matin! Comment ça va! d'un ton perçant et perçant, vous savez que vous êtes grillé.

L'amateur de Block Party

Littéralement, rien n'est plus excitant pour cette bonne âme que la pensée de toute la rue rassembléedans la ruependant huit à 10 heures amusantes de griller, boire et bavarder tandis que les enfants du quartier, généralement parents d'hélicoptères, courent joyeusement à l'état sauvage. Si votre hotte en a un, il vaut mieux y aller, succomber, apporter une pâtisserie, mettre le bracelet - ne résistez pas, car la résistance est futile !

Le grincheux de la Block Party

L'ennemi naturel de laAdepte des fêtes de quartier, laBlock Party grincheuxn'a aucun intérêt à socialiser avec ces gens (parfaitement gentils) simplement parce qu'ils vivent sur la même bande de rocher appelée Terre. Pour cette raison, la Block Party elle-même sera généralement centrée directement devant leBlock Party grincheux's home, ils sont donc piégés dans la fréquentation.

Vigilante du souffleur de feuilles

Souvent un ennemi naturel dePapa de la pelouse, laVeilleur souffleur de feuilles(qui travaillait à domicile depuis bien avant la pandémie) ne déteste rien de plus qu'un énergivore, polluant, véritable signe de la chute de la civilisation et annonciateur de l'apocalypse : le souffleur de feuilles. Si vous vivez dans une ville avec des règles sur l'utilisation des souffleuses à feuilles, leLBVne laissera pas passer 25 secondes avant appeler les autorités sur un souffleur hors limites. Si vous n'avez pas de règles, leLVBconsacrera sa vie (quand il ne travaille pas sur son roman) à demander de telles restrictions, limitant de préférence l'utilisation des souffleuses à feuilles à un (1) jeudi après-midi début novembre, entre 13h18 et 13h18. et 15h12, avec une deuxième infraction passible de la peine de mort.

La personne qui met toujours son recyclage en premier

étui de téléphone portable éclairé

Bien que suffisant, c'est l'un des habitants les plus utiles. Vous n'aurez jamais besoin de vous soucier d'essayer de vous rappeler si le recyclage mixte a lieu chaque premier et troisième mercredi (des mois pairs) ou chaque deuxième et quatrième mardi (sauf en cas de pleine lune), ou quel lundi/vendredi matin (en prenant compte tenu de l'heure d'été), vous êtes autorisé à sortir le carton. Vous n'avez même pas besoin de savoir si vous êtes du côté nord de la ville ou de l'ouest. Tout ce que vous avez à faire est de vous réveiller, de jeter un coup d'œil dans la rue vers l'air d'autosatisfaction et de voir ce que lePWAPOTRFa fait.

Le coureur

Comment fait-elle ? Un proche parent duL'homme qui est toujours dehors, laCoureurpeut être repéré au moins deux fois sur trois lorsque vous sortez de chez vous, peu importe l'heure de la journée, mais de préférence lorsque vous avez la gueule de bois ou que vous venez de vous fouler la cheville en marchant sur une surface plane. Ni la pluie, ni le soleil, ni les hordes de tricheurs ne l'empêcheront de courir, son éclat de santé émanant du ciel, un rappel sain des possibilités inhérentes à - et de l'endurance de - l'esprit humain. Dieu qu'elle est énervante !