7 luttes de tampons que toutes les femmes ont vécues
Ah, des tampons. Quelle joie de joies! Qu'est-ce que les femmes ont fait pour mériter cette façon simple et digne de freiner nos flux menstruels? Pour panser nos plaies suintantes! Et l'alternative? Le coussin merveilleux, une interprétation ingénieuse de la couche de l'enfant, conçu pour siphonner le ruisseau de la rivière rouge! D'accord, les accessoires menstruels ne sont pas exactement les produits les plus romantiques, mais je pense que j'ai fait du bon travail en les faisant paraître plus poétiques qu'ils ne le sont, sarcasme mis à part. Mis à part le fait qu'elles sont, vous savez, la source de toute vie, les règles sont un peu nulles, et elles ne sont pas beaucoup améliorées en ayant à saigner ouvertement dans une serviette ou à pousser un coton-tige phallique vous-même. Il doit y avoir un meilleur moyen.
Mais jusqu'à ce que quelqu'un en choisisse un, nous sommes coincés avec ce que nous avons. Comme Winston Churchill l'a dit: «Les tampons ne sont pas des appareils menstruels parfaits, mais ce sont les meilleurs que nous ayons. Les tampons, au début, sont terrifiants. Finalement, vous vous y habituez. Alors habitués à eux, ils deviennent comme un collègue ennuyeux dont vous bavardez et dont vous vous plaignez à l'heure de l'apéritif avec vos copines pendant que tout le monde hoche la tête pour dire `` Je sais exactement de quoi vous parlez ''. Voici sept luttes liées aux tampons auxquelles toutes les femmes devraient s'identifier.
1. Caca avec un tampon dans
La pire chose qui puisse arriver à une femme est la suivante: elle met un nouveau tampon et doit immédiatement faire caca. C'est un moment déchirant parce que vous savez que vous venez de gaspiller un tampon parfaitement bon; lesecondevous laissez aller votre cul et commencez à pousser, vous allez finir par pousser ce tampon directement. Serrer les muscles de votre vagin tout en relâchant les muscles de vos fesses, c'est comme faire regarder vos globes oculaires dans des directions opposées - impossible. À la seconde où vous sentez une merde venir, vous savez que c'est fini pour vous et votre tampon.
2. Applicateurs: comme, WTF?
Celui-ci s'applique principalement aux femmes qui ne sont pas des États-Unis, ce qui m'inclut, donc je le mentionne: QUE SE PASSE-T-IL AVEC LES APPLICATEURS? Le reste d'entre nous pousse les tampons avec un doigt depuis l'âge de 14 ans, mais vous avez inventé toute une infrastructure de type injection qui est non seulement très respectueuse de l'environnement, mais aussi très difficile à utiliser. Je ne comprendrai jamais pourquoi les applicateurs ont même besoin d'exister.
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3. Faire pipi sur la corde
La deuxième pire chose qu'une femme puisse faire (autre que caca, bien sûr) est de faire pipi sur toute la ficelle du tampon en saillie. Même si vous essayez de l'absorber avec du papier toilette, il est trop tard: la ficelle est mouillée. Si vous n'avez pas d'autre tampon à portée de main, vous devez maintenant remonter votre sous-vêtement avec la ficelle humide à l'intérieur et vous promener en sachant que votre pipi sur la ficelle du tampon humidifie également votre culotte.
4. Perdre la corde
Et puis vous pouvez perdre la corde tous ensemble. (Je me rends juste compte que la ficelle est, de loin, la partie la plus problématique du tampon.) N'ayez crainte: votre tampon ne peut pas être aspiré dans votre utérus, malgré ce à quoi ressemblent vos pires cauchemars. Il ne dépasse pas votre col de l'utérus, vous n'avez donc pas à pêcher trop profondément pour le retirer si la ficelle disparaît. Bien que la phrase `` pêchez trop profondément '' en référence à votre vagin n'est probablement pas très attrayante.
5. Oublier qu'il y en a un là-dedans
Vous auriez du mal à oublier votre tampon un jour de `` flux abondant '' (bonjour, fuite), mais un jour où vos règles sont légères, vous pourriez mettre votre tampon le matin, puis soudainement, vous y êtes , se redressant dans son lit au milieu de la nuit suivante, réalisant qu'il est toujours là et que vous l'avez complètement oublié. Après l'avoir retiré, vous ne pourrez plus vous rendormir, craignant qu'un choc toxique ne vous arrive, même si vous n'en avez jamais entendu parler. (Remarque: vous avez presque toujours peur du syndrome de choc toxique si vous utilisez des tampons, encore une fois, même si vous n'en avez jamais entendu parler dans la vraie vie.)
6. Obtenir un tampon le dernier jour de vos règles
Quand la rivière commence à s'assécher, y pousser un tampon, c'est comme ... eh bien, tu sais. C'est comme pousser quelque chose de dur dans un trou sans lubrification. Désagréable.
7. Essayer de trouver un moyen de le sortir sexuellement avant le sexe
Dans le feu de l'action, vous ne pouvez absolument rien faire pour retirer un tampon de manière discrète et sexy. Si vous ne voulez pas le sortir devant votre amoureux, vous devrez vous excuser et vous diriger vers la salle de bain, le retard associé peut être un tueur d'humeur. Mais je suppose que c'est moins un tueur d'humeur qu'un morceau de coton pâle et ensanglanté sur une ficelle qui coule sur vos cuisses lorsque vous le retirez. Vous fait vraiment vous sentir sexy, hein?
Images: Fotolia; benimoto / Flickr; Giphy (sept)