7 signes dont vous avez besoin pour vous défendre davantage

Assertivité, ou ce que la plupart des gens appelleraient 'se défendre,' n'est pas exactement une qualité facile à favoriser. Après tout, cela peut être la voie la moins résistante pour laisser tout le monde obtenir ce qu'il veut et accepter le résultat. Mais cette position ne fonctionne pas dans les relations, qui sont par définition censées être la rencontre des désirs et des exigences de deux personnes différentes, pas une personne dirigée par une autre. Il est nécessaire de noter, ici, que l'assertivité est en termes de psychologie distincte de l'agression ou de la passivité: cela signifie, selon l'Université de Cambridge , «un type de communication qui exprime les besoins, les sentiments et les préférences d'une manière qui respecte à la fois nous-mêmes et l'autre personne ... indiquant clairement ce que vous aimeriez qu'il se passe, mais ne l'exigeant pas.

Être non assertif n'est pas nécessairement un signe que vous êtes manipulé ou abusé ; les femmes, en particulier, ont été formées culturellement pour ne pas être ouvertes sur leurs besoins, et lorsque cela se produit, elles sont étiquetées comme «agressives» ou «masculines» selon les mots de la psychothérapeute Judy Belmont. (Il suffit de regarder le traitement médiatique de Hillary Clinton alors qu'elle proclame qu'elle veut la présidence.) La formation culturelle peut être difficile à combattre, mais il est important que vous obteniez ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin d'une relation intime et que vous reconnaissiez quand ce n'est pas le cas. événement.

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En voici sept signes que vous ne pouvez pas vous affirmer dans une relation ; la relation elle-même n'est peut-être pas en faute, mais si vous reconnaissez ces signes, il est certainement temps d'en examiner certains guides d'affirmation de soi.

1. Vous craignez les conflits et le rejet - à vos propres frais

Si l'idée que votre partenaire vous quitte est tout à fait terrifiante (et, en prime, si vous avez des antécédents de haine absolue et d'éviter le rejet de quelque manière que ce soit), cela peut indiquer que vous ne vous défendez pas suffisamment parce que vous craignez ce que vous pourriez perdre en réponse.

Forbes explique que, dans un contexte professionnel et personnel, il y a deux facteurs qui nous empêchent d'être désagréables : 'Notre profond désir d'appartenance couplé à notre peur du rejet.' Si vous vous surprenez à tenir votre langue parce que vous craignez que la relation se termine en conséquence, même si c'est une vision irrationnelle de la situation, vous risquez de rester silencieux sur les besoins et les limites qui doivent être traités. Peur du conflit peut également en faire partie: naturellement, les personnes qui évitent tout désaccord ouvert ne seront pas des négociateurs exceptionnels pour leurs propres désirs, même si elles pensent pouvoir obtenir ce dont elles ont besoin par d'autres moyens.

2. Vous vous sentez à l'aise de vous soumettre au point de l'autocensure

Celui-ci est intéressant. Le Dr Nando Pelusi souligne pourLa psychologie aujourd'hui que, même si nous ne le savons peut-être pas, la société nous conditionne souvent à être passifs plutôt qu'assertifs ou agressifs dans des situations qui nous interpellent. «Chaque rencontre sociale, dit-il, est une danse subtile de domination et de soumission. Demander à quelqu'un de clarifier une remarque, prendre le temps de répondre à une question, suggérer une date - ou dire non à un - nécessite une compréhension intuitive des pas de danse ... Il y a de fortes chances que même les plus avancés d'entre nous se trompent du côté de soumission. (Après tout, les hors-la-loi ne commettent des crimes que dans une fraction des cas où un crime est possible!) Ainsi, le manque d'assurance devient, pour beaucoup d'entre nous, la valeur par défaut. Des auto-instructions implicites comme «en cas de doute, taisez-vous et continuez», vous gardez parfois, et gardez vos ancêtres, hors des ennuis ».

C'est la clé pour comprendre pourquoi vous ne pouvez pasressentirparticulièrement soumis, mais finissent quand même par donner beaucoup de motifs dans les arguments ou en refusant de les avoir complètement. Si ne pas vouloir balancer le bateau est une forte impulsion pour vous, il se peut que vous ne le balanciez pas assez.

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3. Vous avez eu recours à l'agressivité passive

L'agression passive est la tactique utilisée par les gens qui se sentent, pour une raison quelconque, qu'ils ne sont pas à l'aise de discuter ouvertement de leurs sentiments, que ce soit parce qu'ils pensent que la réaction serait mauvaise, qu'ils veulent paraître `` civilisés '' ou qu'ils `` ne le font pas ''. envie de faire des histoires ». Il en résulte une communication subtile et indirecte de détresse, de colère ou de dissidence, plutôt que de dire directement «Non, ce n'était pas cool». Si vous avez fait cela dans le passé, en remplaçant un comportement assertif par une agression passive dans une tentative de vous exprimer sans les risques ou les vulnérabilités d'une confrontation ouverte, vous n'êtes pas seul: La psychologie aujourd'huiappelle ce remplacement exceptionnellement commun . Mais cela peut indiquer que vous ne vous sentez pas capable de défendre directement vos droits et vos besoins.

4. Vous êtes presque toujours celui qui fait des compromis

Voici une bonne indication que vous ne vous défendez peut-être pas suffisamment: repensez aux compromis que vous avez faits récemment avec votre partenaire, quel que soit le problème. Quel partenaire a cédé plus de terrain? Et ce motif a-t-il été invoqué à la suite d'une bonne discussion, ou pour d'autres raisons, comme vouloir éviter de continuer à être en désaccord ou craindre leur désapprobation? Un compromis excessif n'indique pas toujours un manque d'assurance, mais dans un contexte d'évitement de conflit ou d'effondrement, cela peut indiquer que vous pourriez être plus insistant.

`` L'objectif à long terme '' de tout désaccord, La psychologie exécutive souligne, «est un compromis négocié et réalisable»; si vous avez quitté la table des négociations ou si vous ne pouvez pas y arriver, vous n'obtiendrez pas ce que vous voulez. De nombreuses personnes peu affirmées cèdent inutilement du terrain; si votre partenaire ne vous intimide pas ou ne vous menace pas, et qu'il serait prêt à compromettre davantage sa propre position si vous vous teniez debout et que vous argumentiez sur ce point, alors il y a de la place pour vous affirmer en toute sécurité et sans peur.

5. Vos tentatives d'assertivité s'effondrent

Tenter d'affirmer vos limites, vos besoins et vos désirs n'est pas un travail du tout ou rien. Vous pouvez vous donner une voix sur un problème qui vous concerne, avec un discours et un visage de jeu bien planifiés, mais vous constatez que vous finissez par vous effondrer sans dire tout ce que vous voulez dire, obtenir ce dont vous avez besoin ou dépasser le premier. signes de désapprobation ou de désaccord. L'Association américaine de psychologie appelle cela la réponse `` flétrissement ou colère '' : l'affirmation de soi peut bien commencer, mais se dissipe rapidement face à l'opposition, en rage ou en silence impuissant. Leur réponse est centrée sur le «discours intérieur» ou la façon dont vous discutez de la situation avec vous-même.

6. Vous vous sentez insatisfait et frustré

Dr Leon Seltzer pourLa psychologie aujourd'hui est clair sur les produits émotionnels de la non-affirmation dans les relations. `` Les personnes qui ne s'affirment pas - c'est-à-dire, passives, verbales ou excessivement déférentes - ne le font généralement pas (etne peut pas) répondent à leurs besoins relationnels de base », explique-t-il. `` Alors ils finissent par se sentir frustrés, incompris et insatisfaits. '' Si vous n'obtenez pas ce dont vous avez besoin, que vos limites ne sont pas respectées et que vous ne vous sentez pas suffisamment `` entendu '' ou connu de votre partenaire, vous êtes susceptible d'habiter un espace émotionnel très agacé: incapable de ce dont vous avez besoin et contrarié de ne pas l'avoir.

7. Vous ne pouvez souvent pas dire ce qui vous contrarie vraiment

De nombreuses personnes qui n'ont pas de bonnes capacités d'affirmation de soi dans les relations trouvent que, lorsqu'elles sont frustrées, il leur est difficile de comprendre qu'il s'agit vraiment d'un désaccord. Les problèmes concernent rarement ce qui se trouve à la surface; ils impliquent souvent des dynamiques en dessous, de l'inquiétude à la peur en passant par les croyances fondamentales contradictoires. Les arguments sans cette perspicacité reviennent souvent aux mêmes choses, sans réellement résoudre ou s'attaquer au problème en question. Comprendre cela, comme leExaminateurfait remarquer , peut vous aider à vous défendre plus facilement.

Se défendre peut être très difficile, en particulier si vous évitez profondément les conflits et détestent les désaccords de toute nature. (Ce n'est pas rare.) Vous pouvez prendre de nombreuses petites mesures pour vous aider à progresser vers plus d'affirmation, comme en utilisant des déclarations `` je '', en surveillant vos propres émotions et en prévoyant des options de conversation à l'avance . Si l'une de vos tentatives d'affirmation de soi se heurte à des tactiques de dérision, de manipulation, d'abus, de bouderie ou de terreur, c'est un signe que la relation elle-même est basée sur une dynamique de pouvoir qui implique votre silence, et c'est à la fois profondément malsain et très dangereux . Vous pensez que vous êtes dans une situation de violence émotionnelle? Nous avons de bons guides sur comment reconnaître les modèles et obtenir de l'aide .

Images: Pixabay ; Giphy

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