10 raisons de pleurer pendant les rapports sexuels - et ce que cela pourrait signifier

Nous entendons toujours que nous pourrions être avoir un meilleur sexe , un meilleur orgasme, ou une meilleure relation . Mais combien de fois entendons-nous les détails de la façon dont nous pouvons réellement mieux comprendre nos désirs les plus profonds et les questions les plus embarrassantes? Bustle a enrôlé Vanessa Marin, une sexologue , pour nous aider avec les détails. Aucun sexe, orientation sexuelle ou question n'est interdit, et toutes les questions restent anonymes. Maintenant, sur le sujet de cette semaine: raisons pour lesquelles pleurer pendant les rapports sexuels - et ce que cela pourrait signifier.

Q:«J'aime quand mon partenaire me domine parfois, mais je trouve que comme il le fait parfois, je me mets à pleurer. Cela lui fait peur et lui donne l'impression d'être méchant, donc il ne me domine pas aussi souvent que je le voudrais. Je ne sais pas pourquoi je me mets à pleurer - je ressens juste beaucoup sur le moment, et c'est comme si cela évoquait quelque chose que je ne savais pas. Pourquoi les gens pleurent-ils parfois pendant les rapports sexuels et cela signifie-t-il que vous devriez arrêter de faire quelque chose?

R: Merci pour la question. Le fait de pleurer peut certainement sembler intense sur le moment. Parfois, ces larmes sont le signe que tout cela est trop, mais parfois les larmes peuvent être inoffensives, voire bonnes! Voici 10 possibles explications des larmes pendant les rapports sexuels , ainsi que des idées sur ce qu'il faut faire sur le moment si vous vous mettez à pleurer.

1. Vous jouez un rôle

Si vous et votre partenaire faites beaucoup de jeu de puissance intense et jouer un rôle , les larmes peuvent simplement être un signe de entrer dans le personnage , ou résultent de la dynamique du pouvoir.

`` Le jeu de pouvoir (...) implique qu'une personne prenne le contrôle (de manière consensuelle) dans une situation sexuelle tandis que l'autre partenaire est soumis ou agi sur eux '', Carol Queen, PhD, sexologue de Good Vibrations et auteur de The Sex & Pleasure Book: Guide de bonnes vibrations pour du bon sexe pour tous ,dit à Bustle. Être sous le contrôle de quelqu'un d'autre peut sembler sexy, excitant, excitant - et / ou dangereux et accablant! Que nous ayons vécu ou non des expériences traumatisantes, nous avons tous été des enfants et nous nous sommes sentis sous le contrôle des autres au moins parfois. (...) Ainsi, dans certains contextes de jeu de pouvoir, ces vieux sentiments sont accessibles. De plus, parfois, les gens seront engagés dans des jeux de rôle, ce qui peut vraiment vous emmener dans des recoins souvent non visités de votre propre psyché.

Être dominé peut parfois impliquer de supplier votre partenaire de faire quelque chose, de le supplier de ne pas faire quelque chose, de prétendre que vous avez besoin d'être puni ou de prendre votre punition. Les larmes peuvent être une partie très normale du jeu et peuvent se produire de manière organique au milieu des choses. Si vous vous sentez bien émotionnellement, ou si vous avez l’impression d’être «dans votre personnage» pendant que vous pleurez, vous n’avez probablement pas à vous inquiéter. Faites simplement savoir à votre partenaire que les pleurs ne signifient pas que vous êtes blessé ou que quelque chose ne va pas.

2. Vous êtes heureux

Beaucoup de gens pleurent de joie pendant ou après les rapports sexuels. Vous pourriez vous sentir reconnaissant de ressentir assez en sécurité avec votre partenaire à explorer le jeu de puissance . Vous pourriez vous sentir soulagé de vous donner la permission d'aller dans des endroits où vous n'avez peut-être pas envisagé d'aller auparavant. Ou vous pourriez simplement ressentir beaucoup d'amour pour votre partenaire à ce moment-là. Si tel est le cas, laissez-vous pleurer et n’en ayez pas honte! Expliquez à votre partenaire qu'il a de bonnes larmes et qu'il n'y a pas de quoi s'inquiéter. Si votre partenaire a du mal à vous croire sur le moment, cela pourrait l'aider à vous entendre l'expliquer après coup.

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3. Vous souffrez

Il est possible de ressentir de la douleur pendant les rapports sexuels dans un certain nombre de contextes différents. Si vous vous engagez dans le BDSM avec votre partenaire, vous pouvez ressentir de la douleur causée par les attaches, un bâillon de balle ou un fouet. Votre corps peut être tordu dans des positions inconfortables. Beaucoup de gens qui jouent avec le BDSM font la distinction entre «bonne douleur» et «mauvaise douleur»; une bonne douleur est agréable, contrairement à une mauvaise douleur.

Il y a aussi conditions de douleur sexuelle comme la vulvodynie et la dyspareunie, qui amènent les personnes atteintes de vulves à ressentir des douleurs dans la vulve des canaux vaginaux. Si vous souffrez physiquement, je vous recommande vivement de vous arrêter et de vous enregistrer avec votre partenaire. Desserrez vos attaches, demandez à votre partenaire d'aller plus léger sur la pagaie. Assurez-vous d'avoir un mot sûr pour que votre partenaire sache quand il va trop loin. Si la douleur est spécifiquement dans votre vulve ou votre vagin et persiste, consultez votre OB / GYN.

4. Vous êtes confus

Jeu de puissance peut susciter des émotions conflictuelles pour plusieurs personnes. D'une part, vous acceptez les activités spécifiques dans lesquelles vous vous engagez avec votre partenaire et vous les faites, espérons-le, de manière sûre et responsable. D'un autre côté, certains actes spécifiques eux-mêmes peuvent sembler dégradants, même si vous comprenez le contexte.

Par exemple, disons que votre partenaire vous gifle en plein visage. Imaginons que vous en ayez parlé à l’avance, que vous ayez accepté de l’essayer, que vous ayez mis en place un mot de sécurité et que vous ayez pratiqué des niveaux de force appropriés. Tout a été fait correctement, mais à la fin de la journée, vous êtes toujours giflé au visage. Vos larmes peuvent être un signe que vous vous sentez bouleversé, confus ou en conflit. Faites une pause dans le jeu de puissance si cela se produit, puis revenez-y à une date ultérieure et discutez de vos limites.

5. Vous avez honte

De même, le jeu de pouvoir peut parfois susciter des sentiments de honte intériorisés - que vous ignorez peut-être que vous aviez. Encore une fois, toutes les mêmes choses que je viens de mentionner ci-dessus peuvent être vraies - vous faites peut-être tout correctement, avec un partenaire de confiance. Mais être soumis, être appelé par des noms ou être puni peut susciter un sentiment de honte, même si c'est quelque chose que vous voulez. Parfois, le jeu de puissance peut être cathartique car il nous aide à accéder et à la honte qui réside en chacun de nous . Mais parfois, cela peut sembler trop. C'est à vous de trouver la ligne et d'indiquer à votre partenaire où elle se trouve. Les questions à vous poser que je mentionnerai à la fin de cet article devraient vous aider.

6. Vous avez peur

Une autre expérience similaire est d'avoir peur sur le moment. Même lorsqu'il est fait correctement, le jeu de puissance peut toujours être une chose effrayante. Vous pouvez être retenu ou blessé physiquement. Comme pour la douleur, il y a une différenciation entre «bonne peur» et «mauvaise peur». Une bonne peur peut être comme l'anxiété que vous ressentez lors d'une promenade dans un parc d'attractions, ou le frisson de regarder un film dont vous savez qu'il va vous effrayer. Comme avec la honte, vous devez vous remettre en question et trouver la ligne qui vous convient. Explorez cela avec votre partenaire et faites-lui savoir quelles sont vos limites.

7. Vous êtes taquiné

Lorsque vous et votre partenaire jouez en puissance, votre partenaire vous empêche-t-il de ressentir du plaisir ou d'avoir un orgasme? Deprival peut faire partie du jeu dans de nombreuses situations de jeu de rôle. Parfois, vous pourriez avoir tellement chaud et dérangé, et tellement frustré par le manque de libération, que vous commencez à pleurer. Si vous avez l'impression que votre corps crie à l'attention dans les instants qui précèdent que vous commencez à pleurer, cette explication est probablement la coupable. Dites à votre partenaire si la frustration est trop forte et que vous voulez arrêter.

8. Vous êtes déclenché

Parfois, le sexe peut déclencher des expériences d'abus passées . «Une personne qui a été maltraitée ou qui a survécu à des expériences sexuelles douloureuses / problématiques / non consensuelles a souvent des traumatismes et des émotions dans son corps après une telle expérience», dit Queen. «Être nu, être touché, être excité et certains types de contact sexuel peuvent connecter une personne plus directement à cela; cela peut être plus difficile à mettre sur l'étagère ou hors de leur esprit, et même s'ils n'ont pas de souvenirs de leur situation spécifique, ils peuvent constater que l'émotion prend le dessus de toute façon. Cela n'inclut peut-être pas les pleurs - mais c'est certainement le cas.

Il y a des éléments de pouvoir évidents lors d'une agression sexuelle, car une autre personne vous a maîtrisé physiquement et émotionnellement, vous et vos limites. Certaines personnes croient que le jeu de pouvoir peut être cathartique pour les survivants d'abus sexuels, mais il est très facile de se sentir déclenché. Si vous sentez que votre corps commence à se dissocier de votre cerveau, si vous avez des souvenirs de la violence, ou si vous commencez à vous sentir hors de contrôle, veuillez arrêter ce que vous faites sur le moment.

`` Il peut être important de remarquer quel est le déclencheur - cela peut aider à demander au partenaire d'arrêter quelque chose de spécifique, ou de lui demander de faire quelque chose qui changera la concentration et détournera l'attention de l'incident déclencheur '', explique Queen. `` Même si une personne n'a pas raconté à son partenaire ce qui lui est arrivé et n'a pas l'intention de le faire, elle peut toujours lui faire savoir avant le rapport sexuel que parfois elle se déclenche et peut avoir besoin de demander ce changement d'orientation. La capacité d’un partenaire à prendre cela au sérieux et à s’acquitter de sa tâche est importante. »

Et si vous ne savez pas ce qui vous a déclenché, à une date ultérieure, demandez-vous si ces types d'activités sexuelles vous semblent en sécurité ou non. Si vous n'êtes pas sûr de ce qui est déclenché, parlez à un professionnel et essayez de communiquer avec votre partenaire sur le moment.

9. Vous êtes débordé

Parfois, nous pleurons parce qu'il se passe tellement de choses en un instant. Cela peut être une bonne ou une mauvaise chose. Vous pourriez vous sentir dépassé parce que vous vous poussez aux limites de vos limites et que vous commencez à vous sentir en danger ou nerveux. Ou vous pourriez vous sentir dépassé par l'amour, le plaisir ou la joie. Vous aurez peut-être juste besoin d’un moment pour régler ce que vous ressentez. Si tel est le cas, informez votre partenaire. Il n'y a rien de mal à prendre un moment pour réfléchir à ce que vous voulez et à revenir aux choses quand vous vous sentez bien.

10. C’est juste de la biologie

Quand tu as des relations sexuelles, ton corps peut libérer de l'ocytocine (appelée par euphémisme «l'hormone des câlins»), ce qui peut rendre vos émotions encore plus intenses. Vos larmes peuvent être simplement le résultat de la biologie - c'est l'une des raisons pour lesquelles vous pourriez particulièrement ressentir le besoin de pleurer après l'orgasme. Si tel est le cas, il n'y a pas de quoi avoir honte. Vous vous sentez probablement si bien sur le moment, vous versez une larme ou deux.

Que faire si vous commencez à pleurer pendant les rapports sexuels

Tout d'abord, demandez à votre partenaire de s'arrêter et de vous donner une minute pour régler vos sentiments. Prenez quelques respirations lentes et profondes. Puis posez-vous cette série de questions:

• «Qu'est-ce que je ressens en ce moment?»
• «Que signifient ces larmes?»
• «De quoi ai-je besoin maintenant?»

Si vos réponses semblent toutes relativement bénignes, comme 'Je ressens tellement d'amour pour mon partenaire' ou si ce ne sont que quelques larmes, alors c'est probablement bien de continuer. Si vous pleurez fort, si vous ne connaissez pas les réponses à ces questions ou si vous vous sentez confus en essayant de régler le problème, il serait peut-être préférable de mettre le temps d'arrêt ou de vous arrêter complètement. Vous ne voulez pas vous pousser pour continuer à avoir des relations sexuelles si vous avez une forte réaction émotionnelle que vous ne comprenez pas. Le lendemain, prenez le temps de passer en revue l'expérience et de voir si vous pouvez en tirer des leçons.

Bonne chance!

Experts:

Carol Queen, PhD, sexologue du personnel de Good Vibrations

Cet article a été initialement publié le25 juillet 2016